Szia,
Ez az első alkalom, hogy ide írok, és szeretnék tanácsot kapni, hogy mit kellene éreznem a kérdésemmel kapcsolatban. Elismerem, hogy azzal, hogy ezt a kérdést feltettem erre a fórumra, olyan barátok és emberek közé tartozom, akik nem ítélkeznek. Ezért hálás vagyok. Azonban őszinteséget és nyíltságot várok a válaszoktól, kérlek. Írjátok meg, hogy ez rendben van-e, vagy átléptem-e a határt a véleményetek szerint.
Előszó: Dicsőítésvezető vagyok, és már évek óta az is vagyok. Több templomban is játszottam, nagy tömegek előtt és kis kápolnákban is. Mindig is szent szintre helyeztem az istentisztelet vezetését, és soha egyszer sem próbáltam „híressé válni”, vagy pénzért vagy show-ért zenélni. Korábban is mondták már, hogy lemezt kellene készítenem, és hogy „nagy” lehettem volna, bármit is jelentsen ez. Mindenféle dicsekvés vagy bármi más nélkül, hasonló dicsőítő körökben kezdtem, mint Phil Wickham és Jeremy Camp és a hozzájuk hasonlók. Talán olyan „nagy” lehettem volna, mint ők, de mindig úgy éreztem, hogy ha valaha is dicsőítő zenei karriert folytatok, akkor úgy fogok végezni, mint Sámson – áldott leszek, de fennáll a veszélye annak, hogy az áldást személyes dicsőségre, a saját vesztemre fordítom. Ezért mindig is csak gyülekezetben, csak misszióban, csak bibliatanulmányozásban részt vevő dicsőítésvezető voltam. Életem egyik legnagyobb áldása volt, hogy Isten ilyen módon használt fel.
Most pedig térjünk rá a bejegyzésem okára. Nemrég a feleségemmel küszködtünk majdnem 20 éves házasságunkban. Több gyermekünk is van, és a dolgok pangóvá váltak. Úgy éreztük, hogy nem „virágzunk”, hanem inkább csak túléljük. A szex nagyon ritka volt, néha majdnem 6 hónapig mindenféle fizikai kontaktus nélkül. Ez nem segített a vágyaimmal való küzdelmemen, és szégyellem bevallani, hogy különböző időpontokban pornót használtam a maszturbáláshoz. Nagyon mélyponton voltam, és neki sem ment jól. Bár ha őszinte akarok lenni, szerintem neki nem voltak ugyanolyan fizikai nehézségei, mint nekem. Valójában azt hiszem, hogy a szex nagyon hátul szerepel a prioritási listáján, és évekig kibírná szex nélkül, ha szükséges.
Ezek a rossz időszakok elgondolkodtattak azon, milyen lett volna az életem, ha a kapott képességeimet testi célokra használtam volna – például egy roaddie-s énekesnőként. Biztos vagyok benne, hogy a pornó elferdítette a gondolataimat, és aktívan imádkozom az Úrhoz, hogy újítsa meg az elmémet ebben.
Ebben a mélyponton a feleségemmel különböző ötleteket vitattunk meg, hogy hogyan lehetne visszahozni a szikrát. Beszéltünk nyaralásokról, terápiáról, vagy néhány önsegítő könyvről, amelyek a rosszul sikerült házasságokkal foglalkoznak. Még olyan filmeket is fontolóra vettünk, amelyek a „legjobb szextechnikákat” tanítják, de alapvetően csak pornó. Ezt nem tettük meg, de egy kétségbeesés pillanatában mégis fontolóra vettük.
Az egyik gondolat, ami felmerült, a fantáziálás volt. Neki igazából nem voltak fantáziái, ami még mindig elég nehéz számomra. Bárcsak erotikusabb lenne a gondolkodásmódja, de ez egyszerűen nem az ő stílusa. Megosztottam vele a gondolatomat arról, hogy mi a testi zenekarok frontemberének lenni. Meglepetésemre úgy tűnt, kicsit izgatja. Szóval választottunk egy estét, lefektettük a gyerekeket, és úgy döntöttünk, kipróbáljuk.
Levetkőztem, elővettem a gitáromat és elkezdtem dicsőítő énekeket játszani, mert én csak ezt játszom. (Ismétlem, elég szigorúan gondolkodom az istentisztelet vezetéséről és az ajándék Úr dicsőségére való felhasználásáról, nem a sajátomra.) Felvett egy fehérneműt és letérdelt elém, együtt imádva az énekekkel.
Pár perc múlva a szájába vette a farkamat, miközben én gitároztam. Hihetetlen volt. Ott álltam előtte a gitáron, ő pedig térden állva szopta a farkamat és a heréimet. Még pár percig folytattam a játékot, de nem bírtam sokáig, mivel már olyan régen nem csináltunk semmit. Letettem a gitárt, megfordítottam, és hátulról lefogtam, ott a földön. Nem is bírtam sokáig. Körülbelül két percig ütögettem, aztán egy hatalmas adaggal az egész seggét lefújtam.
Szexuális megkönnyebbülést éreztem, ahogy a golyóim kiürültek, majd úrrá lett rajtam a szégyen és a gyász. Úgy éreztem, mintha elárultam volna Istent azzal, hogy valami szexuális dolgot tettem, miközben dicsőítő énekeket énekeltem. Nehéz volt ezen igazán túltennem magam.
Az elmúlt néhány évben ismét hullámzó szexuális életünk volt. Nagyszerű szexünk volt időszakosan – szinte kizárólag azután, hogy elmúlt a menstruációja, és a szokásosnál is kanosabb volt –, aztán a következő hónapig szinte semmi. Ráadásul, miközben a gyülekezet előtt istentiszteletet vezetek a templomban, ez az alacsony szexuális helyzet azt jelentette, hogy élénk és zavaró képek jelentek meg előttem arról, hogy a farkam szopják. Nagyon nehéz volt eligazodni ebben.
A kérdésem az, hogy mindezzel a gondolattal, amit a fejemben járok, mit kellene éreznem? Figyelmen kívül hagyjam a bűntudatot, vagy Isten bocsánatát kellene kérnem? Átléptem egy határt, amit soha nem fogok tudni átlépni, vagy csak drámai vagyok, és fel kell nőnöm? Helyrehozhatatlan kárt okoztam a házasságomban és a jövőbeli szexuális életemben azzal, hogy elmostam a spirituális és a szexuális határait, egy olyan fantáziát beteljesítve, amely bűnös vágyakon alapul?
Azóta az éjszaka óta folyamatosan újabb és újabb visszaeséseket élünk át. A feleségem időnként azt javasolta, hogy csináljuk meg újra, és egy nagyon nagy részem (a kétségbeesett erekcióm) nagyon-nagyon szeretné újra megtenni, de az utóhatás, amivel küzdöttem, arra késztetett, hogy leállítsam magam erről, és nem tettük meg. Nem is osztottam meg vele ezeket a nehézségeket, főleg azért, mert tudom, hogy ha megteszem, soha többé nem akarja majd megtenni. Nagyon érzékeny az ilyen meggyőződésekre, és ha csak célzok rá, elszalad előle.
Az egészben az a legőrültebb, hogy nem jelezte, hogy bármilyen fenntartása lenne ezzel kapcsolatban. Sem aznap este, sem azóta nem reagált negatívan. Épp ellenkezőleg, úgy tűnt, nagyon beleélte magát, mintha roadie akarna lenni. Lehet, hogy csak a képzeletem játszik vele, de azon az estén tényleg belemerült a szopásba, sokkal jobban, mint általában. Talán végig a roadie-m akart lenni, és sosem csináltunk ilyet, mert sosem voltam az a fajta zenész. Én dicsőítő vezető vagyok, nem rocksztár.
Mindez arra késztetett, hogy ezt a kérdést erre a fórumra tegyem fel, mivel ez egy biztonságos hely a szexszel kapcsolatos témák számára. Azt akarom tenni, ami helyes az Úr szemében, és továbbra is áldott szeretnék lenni azzal, hogy dicsőítést vezetek, és felajánlom az ajándékomat másoknak, hogy áldást nyerjenek általa. Tudom ezt. Jobb szexuális életet is szeretnék. Azt szeretném megtapasztalni, amiről ezen a fórumon olvastam. Sokat. Majdnem kineveztem magam „A Kanos Dicsőítésvezetőnek”, de úgy éreztem, hogy az nyers lenne. De ez az igazság. Bárcsak nekem is lehetne olyan szexuális életem, amiről itt olvasok, és vad történeteim lennének, amiket megoszthatnék. Ezen a ponton kezdenek felmerülni a gondolatok, hogy „Mi lenne, ha…”
Köszönöm, hogy időt szakítottál a helyzetem elolvasására, és bármilyen tanácsot vagy javaslatot szívesen fogadok.